Vtipy

Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale lysohlávku. To bol moment, kedy had začal rozprávať.

Aký je rozdiel medzi dobrým a vynikajúcim advokátom? Dobrý pozná paragrafy a vynikajúci sudcu.

Hovorí džin: máš 3 priania, ale sú 2 pravidlá. Nie svetový mier a oživenie mrtvých.
- Chcem rozumieť ženám.
- Ok, sú 3 pravidlá.

Všetci, ktorí sme sa učili o Archimedovi, vieme, čo vyhlásil. Ale kto vie, čo vyhlásila jeho žena? Toto: Každé teleso ponorené do kvapaliny, umyje po sebe vaňu.

Behanie po štyridsiatke je squelý spôsob, ako spoznať nových ľudí. Dnes som stretol dvoch záchranárov, kardiológa, tri zdravotné sestry a takmer som stretol Ježiša.

Mamiii, zvoní ti mobil. Kukni kto to je. Píše, že TREST BOŽÍ. Daj sem, to je otec.

Dnes ma desať ročný chalan poprosil o cigaretu. Zostal som v šoku, že desať ročný chalan vie poprosiť.

Keď som bol decko, nevzali ma k psychológovi. Otec mi jednou rukou otvoril čakru, stabilizoval karmu a očistil auru.

Žena sa pýta Feriho:
- To s kým sa rozprávaš?
- Ale, len tak, sám so sebou.
- Ta ty sa furt dáš do reči s každým debilom.

Pýta sa malý róm otca:
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus.

10.august je deň lenivosti. Osláviš ho leňošením, alebo sa ti nechce?

Slnko vraj vyhorí o 5 miliárd rokov. To znamená, že dialnica na Slovensku sa bude musieť dokončovať po tme.

Majka po dvojtýždňovej diete zhodila. Váhu. Z deviateho poschodia.

Debata medzi VEDOU a NÁBOŽENSTVOM bola ukončená, keď na prvý kostol bol nainštalovaný hromozvod.

Manželka horárovi: Zajtra to bude 40 rokov, čo sme spolu, nechceš streliť jeleňa? A čo, ten chudák za to môže?

Medveď, líška a zajac hrajú karty. Medveď hovorí: Ak niekto bude podvádzať, tak mu rozbijem tú jej zrzavú tlamu!

Volá róm na políciu a hovorí: Práve som vykradol potraviny.
Policajt: A čo mám s tebou teraz robiť? Zavrieť ťa do basy?
Róm: Nó, keby bola taká možnosť...

Keby dachto neznal kedy konec šveta, ta od 24.12 do 26.12 budze šveto a 27.12 už budze konec šveta.

Lekár pacientovi: Pozrite, vaša žena má rovnakú krvnú skupinu ako vy. Musí mať! Veď mi pije krv už 40 rokov.

Neboj sa oženiť, keď schytáš dobrú ženu, budeš šťastný, ak nie, staneš sa filozofom.

Farár na kázni: Manželstvo je stretnutie dvoch lodí na oceáne života. A Milan už hundre: Akurát ja som musel natrafiť na vojnovú loď.

Kandidáta na pohovore sa pýtajú, čo je jeho najväčsia prednosť. Viem rýchlo vypočítať akýkoľvek príklad. Ok, tak koľko je 2574 x 356. On zvoleja odpovedal 1234. Ale to je nesprávne. Vravel som, že rýchlo, nie správne.

Prečo sa slovenskému jazyku hovorí materinský? Lebo otec sa nikdy nedostane k slovu.

Pýtajú sa Matoviča...
Odkiaľ máte peniaze?
Od ženy.
A ona odkiaľ má?
Z nočného stolíka.
A tam sa odkiaľ berú?
Ja ich tam dávam.

Najnesčasnejše mena na vychodze su MIRO a MARTA. Kedz napišece Marta u Mira, ta čita še to MARTA UMIRA, co neje bars dobre. Ešči horši naopak. Miro u Marty, čitame MIRO UMARTY, co už je načisto plano.

Keď mlčí muž, je mysliteľ. Keď mlčí žena, má mysliteľ veľký problém.

Princ prišiel požiadať princeznú o ruku, ona povedala nie a obaja potom žili šťastne až do smrti.

Za každou naštvanou ženou stojí muž, ktorý nemá ani len najmenšie tušenie, čo urobil zle.

Hľadám opatrovateľku pre syna. Vek od 25 do 30 rokov. Synček bude mať tento rok 33.

Všetkým vegetariánom by som chcel pripomenúť, že z raja nás vyhnalo ovocie a nie klobáska.

Jedného dňa má pápež rozhovor s marťanmi...
- Pápež: "Poznáte Ježiša?"
- Mimozemšťania: "Ó áno, skvelý chlapík, chodí na našu planétu dvakrát do roka"
- Pápež: "Každý rok? My už 2000 rokov čakáme na jeho druhý príchod"
- Mimozemšťania: "Možno nemá rád vašu čokoládu"
- Pápež: "Čokoládu?"
- Mimozemšťania: "Áno, vždy keď nás navštívi, zoberieme najlepšiu čokoládu a pred odchodom mu ju podarujeme. Prečo, čo ste urobili prvý krát, keď ku vám prišiel?"

Pán doktor, dajte mi niečo na tú pažravosť, ale veľaaaaaaaaaa.

Feri, šak nam povidz, jaka je tota platonicka laska. Ta kedz ty miluješ ju a ona tvuj plat.

U psychológa: Tak vy hovoríte, že celý život chodíte do práce a ste spokojný? Áno. Hmm, takúto poruchu som tu ešte nemal.

Otče, celý deň počujem hlas, ktorý mi rozkazuje, čo mám robiť. Som posadnutý? Nie synu, si ženatý.

Tam sebe šedni a ľež...

Vstavaj, idzeme spac...

Pod oknom pórodnice manžel volá na ženu:
- Čo sa nám narodilo?
- Chlapec.
- A na koho sa podobá?
- Toho nepoznáš.

Včera som bol na prednáške o kleptománii, musím sa priznať, že veľa som si odtiaľ odniesol.

Boh nám dal 10 prikázaní. Moja žena mi ich len tento týždeň dala už 98.

Organizmus, ktorý premieňa kofeín a pizzu na softwér.

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni zavolá Satan Bohu a hovorí: Čo ste mi tu poslali za blázna? Zničil mi všetky kotly, uškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po chodbách pekla a kričí: Kde je prechod do druhého levelu?

Sedí dedko na strome a okoloidúci sa pýta: "Redbull?". "Nie, pitbull".

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty.

Včera večer som zobral stopára. Hovorí: To sa nebojíte brať takto v noci cudzích ľudí? Čo ak by som bol sériový vrah? Ja na to: Prosím vás... Viete aká je šanca, že sa stretnú v jednom aute dvaja sérioví vrahovia?

Som počul, že máš svokru v nemocnici. Áno, ale už ju pustia domov. Ako vieš? Doktor hovoril, že sa máme pripraviť na najhoršie.

Chcem byť šialene bohatý. Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty.

Už viac nevládzem, som plná, zvyšok mi zabalte. Pani, ale to je švédsky stôl. Mňa nezaujíma odkiaľ máte nábytok.

Posledné slová, ktoré počul Terminátor pri návšteve Slovenska: Dyg móre, železo.

Pýta sa psychiater: Tak ako? Pomohol som vám? Ale kdeže. Keď som sem prišiel, bol som Napoleón a teraz som zas nikto.

Na pohovore si chcú overiť schopnosti účtovníčky a tak jej dajú príklad. Koľko je 100 + 100? Ona: Koľko chcete, aby to bolo? Výborne, ste prijatá.

Úloha ženy je upokojovať muža, keď je nervózny a znervózňovať ho, keď je pokojný.

- Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!

Voda rieši všetky problémy. Keď chceš schudnúť - pij vodu. Ked chceš mať čistú tvár - pij vodu. Unavuje ťa nejaká osoba? - utop ho.

Letel vtáčik a od zimy odpadol na zem, išla okolo krava a vysrala sa na neho, teplo z lajna spôsobilo, že vtáčik prežil, potom išla okolo mačka, uvidela vtáčika a zjedla ho. Morálne ponaučenie: Nie každý, kto ťa oserie je tvoj nepriateľ a nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne je tvoj priateľ.

Dostal som otázku, čo by som robil, kebyže sa zobudím v roku 1980 a nebol by žiadny internet, wifi a telefóny. Odpovedal som: Vynašiel by som ich.

Dala som si na nový rok vysvätiť dom proti zlým silám. Teraz stojím pred domom a neviem sa dostať dnu.

Vzťah medzi ženou a mužom je psycho-logický. Ona je psycho a on logický.

- Eva, keď som pri vás, zabúdam na všetko.
- Ale ja som Klára!
- No vidíte.

Žena je ako otvorená kniha...
O kvantovej fyzike a v čínštine.