Vtipy

Problém nezačal, keď som zjedla jablko, ale lysohlávku. To bol moment, kedy had začal rozprávať.

Aký je rozdiel medzi dobrým a vynikajúcim advokátom? Dobrý pozná paragrafy a vynikajúci sudcu.

Behanie po štyridsiatke je squelý spôsob, ako spoznať nových ľudí. Dnes som stretol dvoch záchranárov, kardiológa, tri zdravotné sestry a takmer som stretol Ježiša.

Dnes ma desať ročný chalan poprosil o cigaretu. Zostal som v šoku, že desať ročný chalan vie poprosiť.

Keď som bol decko, nevzali ma k psychológovi. Otec mi jednou rukou otvoril čakru, stabilizoval karmu a očistil auru.

Žena sa pýta Feriho:
- To s kým sa rozprávaš?
- Ale, len tak, sám so sebou.
- Ta ty sa furt dáš do reči s každým debilom.

Pýta sa malý róm otca:
- Tati, čo je to demokracia?
- To je, keď bieli makajú a my dostávame dávky.
- A to im nevadí?
- Vadí, ale to už je rasizmus.

10.august je deň lenivosti. Osláviš ho leňošením, alebo sa ti nechce?

Slnko vraj vyhorí o 5 miliárd rokov. To znamená, že dialnica na Slovensku sa bude musieť dokončovať po tme.

Volá róm na políciu a hovorí: Práve som vykradol potraviny.
Policajt: A čo mám s tebou teraz robiť? Zavrieť ťa do basy?
Róm: Nó, keby bola taká možnosť...

Keby dachto neznal kedy konec šveta, ta od 24.12 do 26.12 budze šveto a 27.12 už budze konec šveta.

Kandidáta na pohovore sa pýtajú, čo je jeho najväčsia prednosť. Viem rýchlo vypočítať akýkoľvek príklad. Ok, tak koľko je 2574 x 356. On zvoleja odpovedal 1234. Ale to je nesprávne. Vravel som, že rýchlo, nie správne.

Prečo sa slovenskému jazyku hovorí materinský? Lebo otec sa nikdy nedostane k slovu.

Pýtajú sa Matoviča...
Odkiaľ máte peniaze?
Od ženy.
A ona odkiaľ má?
Z nočného stolíka.
A tam sa odkiaľ berú?
Ja ich tam dávam.

Princ prišiel požiadať princeznú o ruku, ona povedala nie a obaja potom žili šťastne až do smrti.

Hľadám opatrovateľku pre syna. Vek od 25 do 30 rokov. Synček bude mať tento rok 33.

Všetkým vegetariánom by som chcel pripomenúť, že z raja nás vyhnalo ovocie a nie klobáska.

Jedného dňa má pápež rozhovor s marťanmi...
- Pápež: "Poznáte Ježiša?"
- Mimozemšťania: "Ó áno, skvelý chlapík, chodí na našu planétu dvakrát do roka"
- Pápež: "Každý rok? My už 2000 rokov čakáme na jeho druhý príchod"
- Mimozemšťania: "Možno nemá rád vašu čokoládu"
- Pápež: "Čokoládu?"
- Mimozemšťania: "Áno, vždy keď nás navštívi, zoberieme najlepšiu čokoládu a pred odchodom mu ju podarujeme. Prečo, čo ste urobili prvý krát, keď ku vám prišiel?"

Pán doktor, dajte mi niečo na tú pažravosť, ale veľaaaaaaaaaa.

Feri, šak nam povidz, jaka je tota platonicka laska. Ta kedz ty miluješ ju a ona tvuj plat.

Tam sebe šedni a ľež...

Vstavaj, idzeme spac...

Včera som bol na prednáške o kleptománii, musím sa priznať, že veľa som si odtiaľ odniesol.

Organizmus, ktorý premieňa kofeín a pizzu na softwér.

Sedí dedko na strome a okoloidúci sa pýta: "Redbull?". "Nie, pitbull".

Bojím sa zaspať, bo vždy keď sa zobudím musím do roboty.

Chcem byť šialene bohatý. Zatiaľ som len šialený, takže som v polovici cesty.

Už viac nevládzem, som plná, zvyšok mi zabalte. Pani, ale to je švédsky stôl. Mňa nezaujíma odkiaľ máte nábytok.

Pýta sa psychiater: Tak ako? Pomohol som vám? Ale kdeže. Keď som sem prišiel, bol som Napoleón a teraz som zas nikto.

Na pohovore si chcú overiť schopnosti účtovníčky a tak jej dajú príklad. Koľko je 100 + 100? Ona: Koľko chcete, aby to bolo? Výborne, ste prijatá.

Úloha ženy je upokojovať muža, keď je nervózny a znervózňovať ho, keď je pokojný.

- Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!

Letel vtáčik a od zimy odpadol na zem, išla okolo krava a vysrala sa na neho, teplo z lajna spôsobilo, že vtáčik prežil, potom išla okolo mačka, uvidela vtáčika a zjedla ho.

Morálne ponaučenie: Nie každý, kto ťa oserie je tvoj nepriateľ a nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne je tvoj priateľ.

Dala som si na nový rok vysvätiť dom proti zlým silám. Teraz stojím pred domom a neviem sa dostať dnu.

Žena je ako otvorená kniha...
O kvantovej fyzike a v čínštine.